AVT - bash.org.avt

Цитата #414452 2011-11-28 07:13:01
ххх: Дань, вот я не могу понять, папа мне сказал, что икру нельзя. что она на новый год. я все понял. но он все равно ее спрятал! скажи мне, это не провокация?!
Цитата #414451 2011-11-28 06:45:45
ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?
Цитата #414450 2011-11-28 06:45:01
xxx: Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.
Цитата #414449 2011-11-28 06:13:01
из Дневников.

undel:
Для начала этого поста хочется украсть у Сайкаку фразу "заветные мысли, как лучше прожить на свете": Или у Ямамото Цунетомо "такими сведениями в пути следует дорожить".

Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом.
А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет.

to_bu:
Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет.
Цитата #414448 2011-11-27 07:46:02
xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.
Цитата #414447 2011-11-27 07:13:01
ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Цитата #414446 2011-11-27 06:45:51
Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?"
Цитата #414445 2011-11-27 06:45:01
HomkaBoo11: только что полную чистку провела
gallon: Нуу?
HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее :-D
gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!
Цитата #414444 2011-11-27 06:13:01
xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания.
Цитата #414443 2011-11-26 06:45:19
Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян"
Bender: две абсолютно одинаковых машины
Bender: одна слева, другая справа
Bender: одна черная, другая белая
Bender: одна передом, другая задом
Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969..
Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония )))
Цитата #414442 2011-11-26 06:44:01
xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))
Цитата #414441 2011-11-26 06:12:20
xxx: Был случай. При настройке акустической гитары один парень перекрутил первую струну и она порвалась и отскочила прямо в створ глаз. Если бы не свисающие над глазом волосы - был бы слеп на один глаз. А вы говорите, что гитаристам патлы, только чтоб мантелять ими.
Цитата #414440 2011-11-26 06:11:37
xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети.
xxx: Пока не пришел электрик.
Цитата #414439 2011-11-26 06:11:01
Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!

И бросает трубку...
Цитата #414438 2011-11-25 10:44:33
m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко".
Цитата #414437 2011-11-25 10:44:01
xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя
Цитата #414436 2011-11-25 10:13:17
xxx: когда я включала музыку и шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона.
Цитата #414435 2011-11-25 10:12:13
ххх: Бой баба! Как говорится, в горящего коня войдет и избу на скаку остановит!
ххх: Не, что-то не так там было.
ууу: Зашибись, спасибо! 2 часа думал, чтобы этакое нарисовать по домашке "картина в стиле сюрреализма".
Цитата #414434 2011-11-25 10:11:01
xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон".
Цитата #414433 2011-11-25 09:46:01
xxx: А во сколько ты собираешься жениться?
yyy: Не раньше чем в 25 лет.
xxx: А сколько тебе лет?
yyy: Мне 20.
yyy: Мне всегда будет 20!
Цитата #414432 2011-11-25 09:12:40
xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр
Цитата #414431 2011-11-25 09:12:01
ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую
УУУ: как это?
ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть
УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься
ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке
УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав...
Цитата #414430 2011-11-25 08:46:23
про скайрим:
ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать?
ууу: интегрируй его обратно
ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!
Цитата #414429 2011-11-25 08:45:05
kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )
Цитата #414428 2011-11-25 08:44:01
ххх: что делаешь?
УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:)
ххх: опять в фотошопе балуешься?
Цитата #414427 2011-11-25 08:13:01
Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум.
Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум...
Цитата #414426 2011-11-25 07:46:01
xxx: Место действия -- старый российский ледокол. В кадр попадает аптечка, на ней надпись "Фирст аид кит", блеать. Похоже голливудским режиссёрам надоели русские переводчики-шутники и они стали тупо использовать транслит.ру
Цитата #414425 2011-11-25 07:12:44
xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу
Цитата #414424 2011-11-25 07:11:45
ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...(
Цитата #414423 2011-11-25 07:11:01
Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?

Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?
Цитата #414422 2011-11-25 06:45:56
notimer: только сейчас, пересматривая Назад в будущее-2, понимаешь, что Хилл Вэлли будущего - это фактически Штормград сейчас: летающий туда-сюда транспорт, рыбаки около пруда на площади, пытающийся что-то выловить, толпы снующих персов в непонятной одежде и негр, клянчащий голд.
Цитата #414421 2011-11-25 06:45:01
xxx: знаешь серегу?
ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь
ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс
Цитата #414420 2011-11-25 06:13:12
Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО

Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой
Цитата #414419 2011-11-25 06:12:01
xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))
Цитата #414418 2011-11-24 11:44:01
Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.
Цитата #414417 2011-11-24 11:12:16
Обсуждение гроба за 200 тыс руб:

ShatoOn: мда, ну и цены, хоть ипотеку оформляй.
Цитата #414416 2011-11-24 11:11:33
lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд,
и тут несгораемая лампа взрывается!
ну ты понял, да?
а нифига.
не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли.
она тут с середины второго сезона стоит.
Цитата #414415 2011-11-24 11:11:01
ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету)
ууу: а в бадминтон играете?
Цитата #414414 2011-11-24 10:46:28
yyy: Как соблазнить препода, чтобы не спалиться перед группой и его женщиной, которая тоже работает в ВУЗе, но имеет такие возможности, что диплом я могу не получить. На полном серьезе.
xxx: Никак, желательно. На полном серьезе.
Цитата #414413 2011-11-24 10:45:17
XXX: современное поколение, млин
XXX: мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую пиццу жует под окном"
Цитата #414412 2011-11-24 10:44:02
xxx: Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
yyy: если предел взять, водка выходит :)
Цитата #414411 2011-11-24 10:13:01
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...
Цитата #414410 2011-11-24 09:46:32
yyy: вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха, пока не появилась ипотека? )
xxx: ага, как-то так. а щас вкуснее воды и нет ничего
Цитата #414409 2011-11-24 09:45:20
xxx: Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
yyy: Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. :D
Цитата #414408 2011-11-24 09:44:02
BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт.
Цитата #414407 2011-11-24 09:13:01
xxx: у нас у сотрудницы постоянно сумка падает с стула, каждый день, примерно в одно и то же время.
xxx: сегодня начальник после очередного падения грустно изрек: "Хоть где-то стабильность"
Цитата #414406 2011-11-24 08:46:01
yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.
Цитата #414405 2011-11-24 08:12:49
Еду с универа. Злой, голодный и уставший.
Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд.
От нечего делать закурил и считаю вагоны.
86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем вагоне не было надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!"
Цитата #414404 2011-11-24 08:12:02
Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
Цитата #414403 2011-11-24 07:46:17
ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((
Цитата #414402 2011-11-24 07:45:01
Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!
Цитата #414401 2011-11-24 07:13:02
xxx: Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу.
xxx: Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный
Цитата #414400 2011-11-24 06:46:01
Жена собирается на собеседование. Успокаиваю...

Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь...
Ж: А вдруг возьмут?
Цитата #414399 2011-11-24 06:13:01
В общаге.
ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое?
ууу: Да, сейчас включу.
ххх: Да мне гвоздь забить...
Цитата #414398 2011-11-23 10:12:41
xxx: Все, еду домой.
xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю.
yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице!
yyy: Ааааа, нет!
yyy: Нет, нет, не надо!
xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!!
Цитата #414397 2011-11-23 10:12:01
xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?
Цитата #414396 2011-11-23 09:45:40
xxx: Грешно смеяться над теми, кто в наушниках.
Цитата #414395 2011-11-23 09:45:01
отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер
Цитата #414394 2011-11-23 09:12:58
aaa: а я себе новый комп собрал
bbb: 4-й?
aaa: ага )))
bbb: ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
Цитата #414393 2011-11-23 09:12:00
xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спиздили. Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИЛИ!!!
Цитата #414392 2011-11-23 09:11:01
Собеседование с экспедитором.
- Что может вывести из себя?
- По работе в принципе ничего. Я не конфликтный, умею держать себя в руках, терпеливый.
- Ну а если не брать работу?
- Да разные ситуации... Вот с женой недавно. Говорю, погладь мне футболку. День лежит неглажанная, второй, третий. Уже устал напоминать. На пятый день я из окна выбросил утюг. Не, ну зачем он нужен, если им не пользоваться? *удивленно*
- А говорите терпеливый.
- Не, ну а сколько я терпел-то!!!
Цитата #414391 2011-11-23 08:46:01
olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация?
vizza: фифа
olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!
Цитата #414390 2011-11-23 08:12:48
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
Цитата #414389 2011-11-23 08:12:17
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
Цитата #414388 2011-11-23 08:11:01
Из обсуждения детекторного приемника.

XXX: Я из картошки делал радио. Мелкий был и в каком то выпуске очумелых ручек было такое картофельное радио ))

YYY: Маяк ловился даже на огурец.
Цитата #414387 2011-11-23 07:45:16
xxx: прости я сам попался....через 2 дня умрут твои родственники если ты напишешь этот коментарий к 10 видео они не умрут
yyy: прочёл несколько раз. ничего не писал. прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЁ ЖДАТЬ?!??
Цитата #414386 2011-11-23 07:44:35
ХХХ: Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек".
Цитата #414385 2011-11-23 07:44:02
клиент: Добрый день! Почему вы не отвечаете на проблему ####, хотелось бы знать, скоро ли вы решите вопрос, так как сегодня четверг, а мы обратились в понедельник
саппорт: Добрый день! Я не видел заработную плату уже два месяца, поэтому занимаюсь поиском новой работы. Вашу проблему #### мы зарегистрировали, но по скольку я фактически являюсь единственным саппорт инженером в компании, то вашу проблему я смогу решить в течение обязательной двухнедельной отработки перед увольнением, как только определюсь с новым местом работы. Спасибо!
Цитата #414384 2011-11-23 07:12:17
У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и ... у уборщиц!
Цитата #414383 2011-11-23 07:11:45
из ЖЖ:

Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали.
Цитата #414382 2011-11-23 07:11:01
Таня: я еще не такие перлы выдаю, звонит мужик начальнику, я говорю - его нет, он - ну передайте, что *ев звонил, ок. через некоторое время выхожу: стоит начальник с этим *евым общается. я подхожу к ним и говорю - вам *ев звонил, просил перезвонить, он смотрит на него и спрашивает - вот этот? я говорю, да, вот этот, разворачиваюсь и ухожу
Цитата #414381 2011-11-23 06:46:12
Не обращала внимание на название кошачьего наполнителя, пока муж не выдал: "Чистые лапки, 5 кг. Зловеще."
Цитата #414380 2011-11-23 06:45:01
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!
Цитата #414379 2011-11-23 06:13:01
xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"
Цитата #414378 2011-11-22 10:44:01
Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
- Что у Вас? - спросил важный дядя.
- А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.
Цитата #414377 2011-11-22 10:12:27
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её
ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
ххх: Вы что-нибудь ищите?
ххх: ну я ей честно и отвечаю
ххх: Да, маму...
ххх: Никогда не забуду это выражение лица...
Цитата #414376 2011-11-22 10:11:43
xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба!
Цитата #414375 2011-11-22 10:11:01
xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает.
yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.
Цитата #414374 2011-11-22 09:46:08
И: Вот только сядешь на диету, как кто-нибудь обязательно тортик притащит
С: и хто этот гад?
И: А кто-то сметчикам принес. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете шоль, сказали мы. Но торт съели
Цитата #414373 2011-11-22 09:45:02
ххх: пересмотрел тут мультик детства про пингвинят лоло и пепе.
ххх: когда они сбежали от браконьеров, невольно проскочила мысль
ххх: пингвины из мадагаскара: начало
Цитата #414372 2011-11-22 09:13:03
xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?
zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла.
Так что размер - не главное.
Цитата #414371 2011-11-22 09:12:01
Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, нихуя не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?
Цитата #414370 2011-11-22 08:45:54
xx:
Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

yy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?
Цитата #414369 2011-11-22 08:45:01
ххх: И на заметку:
ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной...
ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бля, убьешь!"
ххх: Они всё равно по-русски не понимают.
Цитата #414368 2011-11-22 08:13:10
XX: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал.
XY: Это память предков )))
Цитата #414367 2011-11-22 08:12:18
она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
Цитата #414366 2011-11-22 08:11:01
Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?
Цитата #414365 2011-11-22 07:46:17
ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
ууу: И на нем повеситься.
Цитата #414364 2011-11-22 07:45:01
она: на концерт не знаю, что надеть )
он: трусы и каска))) все мужики твои
она: а трусы зачем?
он: ну как, в женщине должна быть загадка
она: аа, я думала загадка - это каска))
она: а, я поняла, каска - это изюминка :-D
Цитата #414363 2011-11-22 07:12:36
xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
xxx: Включай указатели поворота при перестроении.
Цитата #414362 2011-11-22 07:12:02
Sergio777: ну как там ваш ремонт? :)
Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель.
Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела...
Sergio777: ну купите другие шкафы.
Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось!
Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден.
Цитата #414361 2011-11-22 06:46:01
xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове
Цитата #414360 2011-11-22 06:13:04
xxx: Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
Цитата #414359 2011-11-22 06:12:01
Enno: Первыми с разводом меня поздравили парни из Blizzard, предложив вернутся в ВоВ и задарили неделю халявной игры...
Цитата #414358 2011-11-21 11:11:58
Комментарий к новости "Возобновлено соревнование по написанию самого запутанного кода на языке Си"

Аноним
Между прочим, практически все современные дистрибутивы проводят аналогичное соревнование для языка bash/sh среди своих разработчиков.
Конкурсные работы хаотично разбрасываются по ФС, но лучшие среди них (финалисты) обычно собраны в специальном каталоге /etc/rc.d/init.d
Цитата #414357 2011-11-21 11:11:01
я парню после ужина:
Я: было вкусно?
П: да, очень!
Я: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие
Цитата #414356 2011-11-21 10:46:01
xxx: Парни, перед тем как дарить понравившейся девушке цветы, убедитесь, что она точно не работает в цветочном магазине.
xxx: А то я тут случайно лоханулся...
Цитата #414355 2011-11-21 10:13:00
ххх: подхожу я к олегу и говорю загадочным голосом: "в выходные то должен быть здоров и силён", а он: "ковёр выбивать не понесу". представляешь, гад какой догадливый?
Цитата #414354 2011-11-21 10:12:17
ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111
Цитата #414353 2011-11-21 10:11:01
Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Я помню что в 1985 году создали виндовс, и там была функция "copy" and "past"
XTR1MAL: И эта функция передавалась по наследству
XTR1MAL: Вплоть до наших времен
Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Коля, обо что ты уебался?
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635