AVT - bash.org.avt

Цитата #424644 2013-09-26 06:45:01
sambuka: новость. "учёные нашли орешек в центре галактики"
sambuka: первая мысль
sambuka: скоро в кинотеатрах. "Ледниковый период 5 - Сердце галактики"
sambuka: и белка в скафандре
Цитата #424643 2013-09-26 06:13:01
ххх: у нас тут новое девочкО на ресепшн прислало сообщение следующего содержания "Такси заказано и пребудет через 15 минут".
ххх: в связи с чем в офисе появилась новая мантра. "И да пребудет с нами такси. Оминь".
Цитата #424642 2013-09-26 05:46:30
- Михаил, распечатай пожалуйста реферат в ворде.
- Не могу, у меня SteamOS. Может лучше в доту?
Цитата #424641 2013-09-26 05:45:20
xxx: Сегодня утром, куря на балконе, видел, как "однозадачный" мальчик остановился на полушаге, чтобы переключить трек в телефоне
Цитата #424640 2013-09-26 05:44:01
Знакомая учительница лет пятидесяти попросила меня набрать ей какой-то отчёт на компе.
Я: Список делать римскими цифрами или арабскими? (в черновике и те, и другие)
У: Нет, нашими.
Я: ???
У: Ну нашими, русскими!
А вы говорите - советское образование...
Цитата #424639 2013-09-26 05:12:28
kindfox: удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно что менять трос находясь в кабине лифта.
kindfox: на ходу.
Цитата #424638 2013-09-26 05:11:41
xxx: пойду от радости съем что нибудь
ууу: Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал
Цитата #424637 2013-09-26 05:11:01
Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена - поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая..

- А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!

Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:

- Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..
Цитата #424636 2013-09-25 09:44:44
XXX: а я седня в бассейн не аошла
УУУ: не вошла?
Цитата #424635 2013-09-25 09:44:01
xxx: а я вот курить бросаю.
yyy: да ладно.
ххх: не веришь!? спорим?
ууу: спорим!
ххх: на что?
ууу: если проиграешь, то ты бросишь курить!
Цитата #424634 2013-09-25 09:12:45
xxx: Мой герой в Скайриме спал за 25 дней 201 час.
xxx: Это в среднем по восемь часов в сутки.
xxx: Я же сплю по пять часов. Кажется, меня где-то наебали.
Цитата #424633 2013-09-25 09:12:01
Завели мы хорька.
Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?!
Я: Чем же он ужасен?
Бабушка: Он кур душит...
Муж: У нас в квартире нет кур!
Цитата #424632 2013-09-25 08:45:31
ЗомБовеНоК: Вот многие дети мечтают вырасти и стать большими, сильными солдатами. С годами мечта забывается, а желание ослабевает, и нередко появляется противоположное желание. Но знаете что самое интересное? В итоге МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.
Цитата #424631 2013-09-25 08:45:01
xxx: У меня уже полгода открыты вкладки в браузере, никак прочитать не могу.

yyy: Ха, полгода! Я тут закрывал лишние вкладки в мозиле. Нашел забытые вкладки с открытыми результатами поиска для диплома 8-летней давности.

zzz: археологи нашли компьютер с запущенным браузером с незакрытыми вкладками, открывающими завесу тайны на события позапрошлого века.
Цитата #424630 2013-09-25 08:13:01
Разговор о том, что в магазинах и кассах печатают целые вороха ненужных покупателю чеков.

XXX:
При пополнении карты ТКС банка в Евросети выдают чек длинной несколько десятков сантиметров, содержащий всю персональную информацию, включая ФИО, номера счетов и прочее, которую мне надо проверить. Такой чек даже в урну не хочется выбрасывать.
Всегда нагреваю чеки зажигалкой перед тем, как выбросить. Ношу её только ради этого =)

YYY:
А как охрана магазина на это реагирует? Или полиция на улице?

ZZZ:
Мне куда интереснее, как на это реагируют на заправке.
Цитата #424629 2013-09-25 07:46:19
xxx: До чего дивна русская душа.
yyy: Чего?
xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили.
xxx: Глубина 5 метров.
xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"
Цитата #424628 2013-09-25 07:45:02
Из ЖЖ eilin_o_connor:
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
Цитата #424627 2013-09-25 07:44:01
Strngr: Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!
Цитата #424626 2013-09-25 07:13:01
xxx: по-моему семья геймеров это круто
yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое
Цитата #424625 2013-09-25 06:46:01
xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация!
yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?
Цитата #424624 2013-09-25 06:12:45
Дебаты про антивирус...
ZlobnGnom: А Линукс чем лучше Касперского?
Цитата #424623 2013-09-25 06:12:15
Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.
Цитата #424622 2013-09-25 06:11:01
/*обсуждение зарплат строителей вахтовиков*/
DickLaurent : Какая у вас средняя зарплата?
minpravdi : 50
Meerkatov : Так мало? Это же грабёж! На строительстве нефтяного терминала в Козьмино работали в том числе и москвичи. Один наш прораб тоже там в то время трудился. Молодой москвич, с которым разговорились в курилке, работал бригадиром сварщиков. В сварке не шарит ни рожна, окончил вуз по специальности экономического профиля. Зарплата 120 000 рублей (2008).
Прораб получал 40, сам из местных.
В итоге сварщики в цистерне заварили автокран.
ShockingGlue :...На радость археологам IV тысячелетия.
Kushavera : (смахивая слезу) Россия.
Цитата #424621 2013-09-25 05:45:39
Ilia: Вот кстати обидно, геморрой по наследству передается, а вот квартира в центре и автомобиль не факт
Цитата #424620 2013-09-25 05:45:01
Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается
Цитата #424619 2013-09-25 05:13:26
xxx: Ребенок получил первую "5" в дневник.
xxx: По физкультуре.
xxx: За рисунок.
Цитата #424618 2013-09-25 05:12:11
<TopSpin>: "Dr. Web проверяет "Dr. Web" на наличие угроз. Угроз не обнаружено."
<TopSpin>: Высшая степень саморефлексии.
Цитата #424617 2013-09-25 05:11:01
Мбтонго-Мвутуго Иерофлиемский: Барселона. Вечер. В номере два физика и бутылка вина. Вину три года, физикам 26 и 64. Штопора нет.

Конечно нужно ВЫКРУТИТЬ ИЗ СТЕНЫ САМОРЕЗ, НА КОТОРОМ ВИСИТ ТЕЛЕВИЗОР, И ПАССАТИЖАМИ И ПОЛУЧЕННЫМ САМОРЕЗОМ ОТКРЫТЬ ВИНО!!!!
Цитата #424616 2013-09-24 10:13:00
xxx: Да, в обаянии тебе не откажешь.
yyy: В обаянии можешь отказывать. Главное, в еде не отказывай.
Цитата #424615 2013-09-24 10:12:01
Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...
Цитата #424614 2013-09-24 09:46:40
Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила...
ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится.. но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное...
Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me!"
Цитата #424613 2013-09-24 09:45:20
@l0ldbl00d: а мы тут на работе в Angry Birds играем
@l0ldbl00d: у нас в серверной есть вентиляционная шахта
@l0ldbl00d: и оттуда голуби падают раз в неделю
@vKatzo: так должны же свиньи
@l0ldbl00d: а мы кагбэ за свиней играем
Цитата #424612 2013-09-24 09:44:01
КотЪ: Мда, гугл жжот!
КотЪ: Пришло письмо с заголовком "Встречайте новую почту!"
КотЪ: И текст письма: "ъДТБЧУФЧХКФЕ, чМБДЙНЙТ! чУФТЕЮБКФЕ ОПЧХА РПЮФХ. оБУФТБЙЧБЕНЩЕ ЧЛМБДЛЙ ХРТПЭБАФ ТБВПФХ У РПЮФПК. вМБЗПДБТС ЗТХРРЙТПЧЛЕ УППВЭЕОЙК РП ЛБФЕЗПТЙСН ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РТПРХУФЙФЕ ФП, ЮФП ДМС ЧБУ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЧБЦОП. рПУНПФТЕФШ ЧЙДЕП..."
КотЪ: Спасибо, встретил.
Цитата #424611 2013-09-24 09:13:01
xxx: ну почему маньяк в фильмах всегда убивает кого угодно, только не главного героя?
yyy: он прокрастинирует.
Цитата #424610 2013-09-24 08:46:16
xxx: запихал вещи в стиральную машинку, включил ее.
xxx: обернулся - один носок валяется в коридоре.
xxx: жизнь - боль.
Цитата #424609 2013-09-24 08:45:06
Лора Белоиван:

У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство.
Цитата #424608 2013-09-24 08:44:01
AV: в субботу, засыпая, был поражен открытием
AV: 66 * 2 = 132
AV: 22 * 6 = 132
Цитата #424607 2013-09-24 08:13:01
Max: Ходили уток стрелять из арбалета на речку
Max: Этот пьяный дурак запустил боевую стрелу в воздух. После того, как улетели все утки, которые там спали, штук 7 и не одна не вернулась
Dmitriy: Опасно это... В пьяном то виде...
Max: Ну вот Саня психанул и ушел
Max: А этот хотел там на ночь остаться
Max: с одной стрелой
Dmitriy: Ну прям Иван-дурак! )))
Цитата #424606 2013-09-24 07:46:01
Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И).

З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли.
И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки.
З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов?
И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак?
З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!!
И: Бебебе.
Цитата #424605 2013-09-24 07:12:33
Разговор на форуме о качестве кухонь:

Гость: Какая кухня-не имеет значения. Приближается 21 декабря и это самое главное сейчас. Огненная чистка разделит людей на прошлое и будущее. Вот об этом надо думать, а кухня-всё это чушь собачья...

Сергей: Спасибо, что напомнили. Теперь я точно знаю, что кухню буду заказывать огнеупорную.
Цитата #424604 2013-09-24 07:11:49
Мама живет в доме для пенсионеров.
Там постоянно ломается лифт.

Стоим как-то с моим парнем ждем лифта на первом этаже.
Подбегает какая-то бабка и орет:
- Не ездите на нашем лифте!!! Я вас узнала!!! Ходят тут всякие, потом лифт ломается! У вас плохая энергетика!!!
Цитата #424603 2013-09-24 07:11:01
xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают?
ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.
Цитата #424602 2013-09-24 06:45:30
xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(
Цитата #424601 2013-09-24 06:44:52
xxx:
Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!
Цитата #424600 2013-09-24 06:44:01
XXX: оказывается готового много очень)
XXX: только напильник нужен )
YYY: напильник, велосипед, грабли и костыли - основные инструменты программиста...
Цитата #424599 2013-09-24 06:13:01
Из обсуждения новых фич айфона.

"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"

TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?
Цитата #424598 2013-09-24 05:46:01
xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами?
yyy: смысл? у них иммунитет.
Цитата #424597 2013-09-24 05:13:01
xxx: Блять, реально страшно, когда гарлем шейк начинает играть в переполненном транспорте
Цитата #424596 2013-09-23 09:11:01
xxx: Варя, инфаркт.
xxx: встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? кошки. кошки бля. ЕБАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ.
xxx: пожалуйста, никогда больше не оставляй открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.
Цитата #424595 2013-09-23 08:46:01
xxx:
Кривые телевизоры... У меня такое чувство, что вся эта электроника начиная с конца 30-х давно изобретена и лежит на складе. Дали людям патефон, все накупили - нате вам бобинники. Перестали их брать - пожалуйста, кассеты. Рынок насытился - пожалте, эмпэ три. Проклятые капиталисты. Я думал, моя коллекция винила и видак со шкафом кассет VHS - навсегда.
Цитата #424594 2013-09-23 08:12:37
коммент на Хабре к новости о переводе марсохода Curiosity в автономный режим:
alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.
Цитата #424593 2013-09-23 08:12:01
Lightbit: xxx ругается, что кто-то из тестеров создал на площадке контактное лицо "Дядя Стёпа Светофор" (это ФИО).
Lightbit: Говорит, завтра тётка от заказчиков приедет, а тут такое.
Lightbit: А он ещё когда нашёл, такой спрашивает: "Кто придумал "Дядя Стёпа Светофор"?" А я такой не в курсе, говорю удивлённо: "Чуковский..."
Цитата #424592 2013-09-23 07:46:07
xxx:
Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает:
- вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!
Цитата #424591 2013-09-23 07:45:09
Сын прибежал со школы счастливый:

- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
- И какие?
- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...
Цитата #424590 2013-09-23 07:44:01
Magnifico: Сижу у вредактора, обсуждаем будущий материал. Звонит телефон.
Шефиня поднимает трубку - в трубке привычно плачущая бабуля. Думаю: "Ну, сейчас будет что-нибудь стандартное: скоты-соседи загадили подъезд/засорился унитаз, слесарь хам/в аптеке нет лекарств/в магазине все подорожало, при советском союзе такого не было - приезжайте, снимите, напечатайте!".
Смотрю, а у шефини глаза делаются сперва круглые, потом квадратные. "Эээ... я не знаю как вам помочь!" - слегка ошарашенно говорит она трубке. "Ну а статью про это написать можно? У вас же рубрика есть, где на вопросы отвечают"" - всхлипывая, спрашивает трубка, чем окончательно вгоняет начальство в ступор. Короче, кое-как расстались в итоге.
Оказывается, бабулька спрашивала, где можно получить свидетельство, что она не колдунья. И, судя по рыданиям в трубке, явно перед угрозой скорого костра
Вот такие суровые проблемы нынче у жителей малых городов России)
Цитата #424589 2013-09-23 07:13:00
xxx: Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".
Цитата #424588 2013-09-23 07:11:46
xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D
Цитата #424587 2013-09-23 07:11:01
xxx: Как сказать твердое нет?
yyy: НЕТЪ!
Цитата #424586 2013-09-23 06:46:01
Из внутренней переписки:
xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
xxx: Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?
Цитата #424585 2013-09-23 06:13:10
Никита: У нас тут в комнате двое Никит.
Никита: И когда Руслан зовет "Никитаааа", я каждый раз спокойно говорю: "Коллизия".
Никита: После этого он уточняет отчество.
Цитата #424584 2013-09-23 06:12:11
Зашёл после работы на почту. Очередь - 2 человека, всё быстро, культурно. Пока стою - разглядываю витрину: кисель, шампунь, стельки, квас в 1,5 л.ПЭТ-бутылке и т.п. Среди прочего надпись: "Детям до 18 сигареты не продаются!", хотя самих сигарет не видно. Доходит дело до меня, быстро покупаю то, за чем пришёл и, напоследок, решаю потроллить (слегка!) почтарей. С покерфейсом спрашиваю (памятуя, что вечером ехать на дачу): "А у Вас удобрений в продаже нет?". Ответ убил: "Были, для цветов, но быстро разобрали. Приходите через неделю - завезут". Кто кого потроллил?...
Цитата #424583 2013-09-23 06:11:01
xxx: Я сегодня испытал новое сильное чувство
xxx: Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник
Цитата #424582 2013-09-23 05:45:19
xxx: а я вообще сначала думал, что игру престолов задумали, как порнуху, но тут сценаристов разнесло...
Цитата #424581 2013-09-23 05:44:41
xxx: Моя тёща очень православная и параллельно увлекается фэн-шуем, так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"
Цитата #424580 2013-09-23 05:44:01
xxx: маркетологи внедряют в косметику экстракты начиная от экстракта жемчуга и заканчивая экстрактом шелка и наноалмазами в шампуне..

yyy: Экстракт из жабьей кожи - для повышения влажности.
Экстракт крыльев бабочек - для повышения яркости.
Экстракт бешеного огурца - для активности и ревитализации.
Экстракт бычьего хера - для повышения стойкости.
P.S: А, чуть не забыл. Экстракт из футбольных мячей - для разглаживания морщин.
Цитата #424579 2013-09-23 05:13:03
ххх: А ты знал, что являешься частью непрерывной генеалогической цепочки восходящей к моменту зарождения жизни на Земле? Добавь к этому тот факт, что практически все атомы, из которых состоит твоё тело, имеют звёздное происхождение.
Цитата #424578 2013-09-23 05:12:19
xxx: А зачем в новом айфоне процессор 64-х битный? Чем им старый не нравился?
yyy: Ну смотри, тебе как блондинке: 64 же больше, чем 32? Значит круче!
xxx: Но 86 больше, чем 64! Итак, возвращаемся к первому вопросу...
Цитата #424577 2013-09-23 05:11:01
xxx: Копался на фрилансе в поисках подработки, где и увидел объявление такого содержания:
xxx: "Необходимо доделать (написать с нуля) скрипт..."
xxx: Заказчики такие заказчики
Цитата #424576 2013-09-22 05:45:49
xxx: Лекс тут главбуха феерично послал на все четыре стороны сразу...
yyy: Что, матом, что-ли?
xxx: Хлеще. Ты же нашу Махайловну знаешь?
yyy: Которая на понтах, как на шарнирах?
XXX: Угу. Она купила планшет, и попросила подключить к корпоративной вафле. Какая-то сволочь пустила слух, что Лекс может настроить или отремонтировать всё, от пылесоса до спутника вплоть до "по фотографии". Таскают всё, что могут найти электрического у себя дома. Ну а он что-то взмыленный сегодня, и эта лопата стала последней каплей похоже. Зарядил, что он с удовольствием и трепетом, но только после того, как на оборудовании появится инвентарный номер. А до этого, типа, данное железо для него не существует в принципе. И с каменной мордой вручил ей приказ подписанный ею-же. С добавкой, "ознакомиться и расписаться".
yyy: Надо на заметку взять.
xxx: Дарю. Кстати, мы тут ему немного помочь решили, в меру сил... Вам электронщик-универсал случайно не нужен?
Цитата #424575 2013-09-22 05:45:01
<xxx> Это не факап, а так, производственные издержки.
<xxx> У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной.
<xxx> Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам.
<xxx> Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще.
<xxx> Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить.
<xxx> Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят.
<xxx> А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор.
<xxx> Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой.
<xxx> Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.
Цитата #424574 2013-09-22 05:12:51
xxx: Видела с утра грустного субтильного гастарбайтера в трениках и фиолетовой футболке же с надписью: "ТАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА".
xxx: Ну, думаю, ок, давайте лучше поддельных.
Цитата #424573 2013-09-22 05:12:16
xxx: Пакетик M&Ms плюнул в меня ровно двумя конфетками. Голубенькой и красненькой.
Подразумеваю намёк "хватит жрать сладкое".
yyy: Нееет, ты должна выбрать одну из них и идти смотреть много глюков вместе с негром в очках
Цитата #424572 2013-09-22 05:11:01
с Хабра, обсуждение программы создания 3D объекта по фотографии.

impwx: Подозреваю, что попытки оцифровать модель человека с фотографии будут давать крайне забавную картинку из-за работы алгоритма угадывания текстур. Например, сфотографированный со спины человек окажется существом без лица, но с двумя задницами.

dslava: И для многих и многих людей это и есть чистая правда...
Цитата #424571 2013-09-21 06:12:01
Theo_from_Sed: Лет 10 назад была приватная беседа с технарём из (тогда) UMC. Он сказал дословно: "мобильный телефон — твой персональный шпион". И рассказал что пеленгуются и отключенные телефоны, и без батарейки, и даже выброшенная в урну симка может подать напоследок сигнал. Я тогда похихикал, слишком уж дико звучало, отдавало мистикой. Сдаётся мне, зря хихикал.
deniszh: А потом его уволили из UMC, но он запомнил одну секретную комбинацию?
Цитата #424570 2013-09-21 05:46:01
xxx: закончил институт высокоточных приборов,
xxx: пойду работать на завод по производству кранов для душа.
Цитата #424569 2013-09-21 05:12:39
Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т.д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:
Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? :)
Цитата #424568 2013-09-21 05:11:55
xxx: Зашёл за пивом разговор о белках, так нас переклинило, улетают они зимой на юг или нет. Потом допёрло, что не улетают, раз запасы на зиму делают. Остальное просекли несколько позже, минут через пять.
Цитата #424567 2013-09-21 05:11:01
С Хабра:
fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь — проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!
Цитата #424566 2013-09-20 10:12:01
xxx: вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарации информацию о моем темном прошлом
yyy: лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. мы же подруги всё-таки
Цитата #424565 2013-09-20 09:46:03
Из разговора с СЕО-оптимизаторами.
ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.
Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз.. :)
XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза.
Цитата #424564 2013-09-20 09:45:01
xxx: как говорил один админ: много бэкапов мало не бывает
Цитата #424563 2013-09-20 09:12:33
dima: я говорил утром с хозяйкой, она говорит:
- хочу забрать рыбку
- зачем?
- ну ей уже целых 3 года, я ей так дорожу
- ну есть одна проблема...
- да, я знаю, что ты постоянно на работе, я на выходных заберу
- ну на выходных я домой еду, но не в том дело... дело в рыбке...
- ты её хорошо кормишь? есть корм?
- есть корм, но...
- я могу сама зайти , когда тебя не будет, обещаю ничего не трогать
- рыбка сдохла!!!
- =\
Цитата #424562 2013-09-20 09:12:01
xxx:
была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка"
Цитата #424561 2013-09-20 08:46:02
xxx: Вот например колобок из сказки - в чем будет измеряться? в кг, м2, м3?
yyy: Колобок-изделие - в шт. естественно
yyy: если нужны материалы для изготовления изделия - пишите в муку в кг
yyy: если нужна площадь сусеков, на которых эту муку наскрести - пишите площадь сусеков в м2
zzz: Если колобков много и перевозить их в кузове КамАЗа россыпью, то и в кубометрах мерить можно.
Цитата #424560 2013-09-20 08:13:01
из обсуждения gta 5 на лепре.

HotSause: пускай меня запинают фанаты ГТА, но я в упор не понимаю всех прелестей этой игры. Ну вот ты весь день бегаешь по городу, ешь там, пьешь, в качалку ходишь, телочек поебуешь и так далее. Приходишь вечером домой уставший, включаешь ПК/Консоль, а у тебя там что? Беготня, фастфуды, качалка, шлюхи. Масло масляное, господа.
Цитата #424559 2013-09-20 07:45:56
xxx: Вот они офисные инстинкты.
xxx: С одной сотрудницей виделись только в столовой.
xxx: Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.
Цитата #424558 2013-09-20 07:45:05
Комментарии к картинке с объявлением "В вашем доме с ХХ по ХХ будет отключен Javascript"

xxx: как они в доме отключат жабу?
yyy: бггг, надо будет такое же объявление повесить к себе в подъезд
xxx: только напиши не просто яваскрипт а "холодный" или "горячий" это такой кипиш среди бабулек поднимет XD
zzz: будет выключен холодный джава скрипт, а так же будет отключен горячий MySql
xxx: в это время также будут проводиться работы по замене Flash на HTML5
zzz: самое главное чтобы бабульки потом тебя не нашли и не дали тебе люлей за такие объявления
Цитата #424557 2013-09-20 07:44:01
xxx: Сегодня ходили с Серафимом в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередново приступа, она к нам поворачевается и говорит заговорческим тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!"
xxx: Ааа!! Успокоила, тётя!
Цитата #424556 2013-09-20 07:12:57
Leyka: Кстати, ты в моем сне сегодня провинился!! Пригласил в кино, а сам опоздал почти на час!
Zema: ай-вай...что же делать...Давай в следующем сне я подарю тебе цветы?
Цитата #424555 2013-09-20 07:12:01
xxx: Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик
Цитата #424554 2013-09-20 06:46:01
Сейчас на работе рассказываю, что мой годовалый сын на всех домочадцев, все предметы и все явления, говорит "кака кака". Наш бухгалтер таким трагично-философским голосом комментирует - Он понял жизнь.
Цитата #424553 2013-09-20 06:12:35
Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)
Цитата #424552 2013-09-20 06:12:01
xxx: 1. Представить себе работу мечты во всех сладких подробностях. 2. Представить, что при выполнении этой работы тебя окружают криворукие необязательные бессовестные долбоебы, которые ставят тебе задачи, принимают работу, поставляют материалы, подчиняются тебе и вообще участвуют во всех процессах. 3. Продолжить мечтать о работе мечты.

xxx: Например, представляю себе свою работу мечты — курьером. При этом мой диспетчер, мой начальник и мои клиенты все криворукие необязательные бессовестные долбоебы. Сразу все становится на свои места!

yyy: Моя работа мечты - осьминогов палками гонять в Галисии. Представить, что осьминоги - криворукие необязательные бессовестные долбоёбы, не могу решительно. Даже если так, у меня ведь будет палка!
Цитата #424551 2013-09-20 05:45:33
xxx: У нас правило - не делать это в пятницу после обеда.
xxx: Правила техники безопасности написаны кровью, а это правило - вазелином.
Цитата #424550 2013-09-20 05:44:34
xxx: Первый раз пришел на работу без очков. Никто не узнает. Чувствую себя Кларком Кентом :)
Цитата #424548 2013-09-20 05:12:51
AIF: ораклы смешные. выпустили патч, в описании сказано "ставить только если у вас проблемы, которые правит этот патч". в секции "проблемы, которые правит этот патч" сказано, что он правит ошибки, которые ораклы нашли сами, поэтому они не расскажут какие именно.
Цитата #424547 2013-09-20 05:12:01
я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!
Цитата #424546 2013-09-19 10:46:01
xxx: Я тут врубил клеевой пистолет, он нагрелся, а когда я надавил на крючок он сказал бабах, оставил черные следы на руке и затих. Это я что-то не то делал, или он?
yyy: Поздравляю, у тебя получилось выстрелить из клеевого пистолета. Чак гордится тобой.
Цитата #424545 2013-09-19 10:13:05
grifon-hm: напиши "торг"
grifon-hm: и "за машину не стыдно"
Ilya Lavrinov: "ям и лежачих полицейских на 130 км/ч не чувствуется"
grifon-hm: будет вопрос: "а она может ехать 130?" о_О
Ilya Lavrinov: 110 я из неё выжимал
Ilya Lavrinov: брат на своей года 3 назад 140 делал
grifon-hm: он не поседел ?
Ilya Lavrinov: он перевернулся в итоге на крышу
Цитата #424544 2013-09-19 10:11:52
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42):
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.

ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635