AVT - bash.org.avt

Цитата #431402 2014-12-09 13:45:38
Да, вот еще что касаемо котэ. Все интересуются: почему? Почему «Сергей Иваныч»?.
Отвечаем: а потому что Серя серый, а Иванович, потому как иначе чем по имени-отчеству обращаться к нему просто несолидно – настолько он элегантен в своей белой манишке, респектабелен и полон достоинства (когда не крутится с воплями по «котоварке» и не клянчит пожрать).
Но самое удивительное, что напротив хозяйки котэ оказывается уже довольно давно сидит милейший коллега с точно таким же именем. И теперь хозяйка котэ регулярно засовывает в рот себе ноги, чтобы не рассказывать на весь офис дивные истории о том, как они с Сергеем Иванычем спят в обнимку всю ночь, как Сергей Иваныч покакал в лоток и получил вкусных подушечек, а также как Сергей Иваныч упал в ванну или огреб отменных люлей, переколотив горшки с цветами. Сергей Иваныч который человек конкретно подвисает в эти моменты.
Мораль не отсюда но сгодится – как котэ вы назовете, так онэ и поплывет.
Цитата #431401 2014-12-09 13:44:58
Пришла бумага от судебных приставов:
"Уважаемый Максим Андреевич, бла бла бла, в связи с несвоевременной уплатой налога на принадлежащее вам недвижимое имущество (1/2 двухкомнатной квартиры) ставим Вас в известность, что будем вынуждены наложить арест на принадлежащее Вам движимое/недвижимое имущество вплоть до погашения Вами существующей задолженности."
Передам ему эту бумагу, когда жена приведет его из садика. Пусть готовится расстаться с велосипедом и любимой кроваткой.
П.С. Максим Андреевич - мой сын, и ему 4,5 года.
Цитата #431400 2014-12-09 13:44:01
из хабра о налогах:

LNT: Вы предлагаете при каждом новом извержении наших законодателей менять место жительства? :) Я думаю в таком темпе можно стать круче, чем Федор Конюхов.
Alexufo: В таком темпе скорее можно стать конюхом Федором.
Цитата #431399 2014-12-09 13:12:43
xxx:
Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"
Цитата #431398 2014-12-09 13:12:13
Есть у нас диван,где проход не под ножками, а как бы за диваном. Диван стоит у стены. То есть кошак бежит, с разбега ныряет в эту дыру и выбегает с другого "выхода". Отцу надоело, что кошак у него там ныкается от меня, и заделал там дыры-входы тяпками. Так вот, бежит кошак от меня галопом, счастливая, думает "щас спрячусь". Ныряет и...не попадает под диван. У неё глаза с кулак. Шок, паника. И я над ней уже нависаю. Вдобавок пробежал автор "ловушки" для кота. Так радовался. У кошки, кажись, нервный срыв, а отец до сих пор в восторге. 49 лет мужику XD
Цитата #431397 2014-12-09 13:11:01
Misanthrope: Всегда было интересно, у самолетов второй мировой пулеметы стреляли через пропеллер, автоматика синхронизации не давала выстрелить когда на пути появлялась лопасть.Но что, если патрон отсырел или брак какой нибудь, и с момента удара по капсюлю до выстрела произойдет незначительная задержка? Винт уже успеет провернуться, и тогда пуля отстрелит лопасть?

AndI: зачем синхронизатор, нельзя сделать просто дырку в винте, и можно спокойно стрелять, пули будут лететь в эту дыру:

dave: Причем и делать то специально не надо. Она сама появится.
Цитата #431396 2014-12-08 18:45:06
Шут: хз, лично у меня в общаге дубарь
Шут: так что я только рад домой свалить
Yeretiel: у меня норм
Шут: неправильная у тебя общага
Шут: слишком человечная какая-то
Шут: общага - это ж как концлагерь
Шут: только на добровольных началах
Цитата #431395 2014-12-08 18:44:01
Raf: на этой неделе мой рейтинг тупых запросов в гугле возглавляет фраза 'Саша Грей интимные фото'
Цитата #431394 2014-12-08 18:13:16
xxx: Нас в лагере постоянно перед сном пугали страшилками и я потом долго не могла уснуть.

yyy: А нам вот никто не рассказывал страшилки, зато была одна подруга у меня, у неё пальцы на руке в обратную сторону выворачивались, так вот она шутить любила: медленно открывала дверь в комнату, просовывала туда свою жуткую руку и мертвецким голосом говорила "Врееемя обееедаааа, дееевочки"! Мне эта жуткая рука потом в кошмарах снилась...
Цитата #431393 2014-12-08 18:12:01
ххх: ГОСТ - это законодательно утвержденный феншуй!
Цитата #431392 2014-12-08 17:45:57
xxx: Intel обещает SSD-накопители объёмом 10 ТБ через два года (ссылка)
yyy: что-то не верится. а примерный прайс не указан?
zzz: yyy, две почки и печень
Цитата #431391 2014-12-08 17:45:01
xxx: моя подруга называет сериал "Breaking Bad" как "Baking Bread"...
xxx: чуваку поставили диагноз и он решил сорвать деньжат на слойках.
Цитата #431390 2014-12-08 17:13:01
Вчера до поздней ночи обсуждали новую CRM-систему, в том числе интерфейс - меню, подменю, остальные элементы. Начальник пообещал сегодня отпустить пораньше.
Сегодня с утра заболела дочь, жене нужно было вечером уходить, ну я начальнику и говорю:
- Как хорошо, что я сегодня пораньше ухожу, жене нужно на собрание, я как раз ее подменю...
Начальник даже забеспокоился, чего это я вдруг завис на полуслове.
Цитата #431389 2014-12-08 16:46:01
Да что вы знаете о чистоте... на кухне у моей свекрови было 2 губки только для тарелок- для той стороны с которой едят и для той которую ставят на стол. В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа. Помню, она выпытывала у моего старшего сколько у него полотенец дома. Он сильно смутился вопросу и сказал :"-ну... мое.. и Санино"
Цитата #431388 2014-12-08 16:12:37
- Смотри, какой милый котя!
- Милый? Да он мне в четверг чуть ногу не отгрыз! Исчадье ада твой кот!
- Да брось ты, смотри как весело играет!
- Это не игра, а ритуал. Он хочет открыть врата ада и вернуться домой.
Цитата #431387 2014-12-08 16:12:01
xxx: Командировка по работе к морю.
xxx: Хотел посмотреть закат, но его проработал.
xxx: Хотел увидеть рассвет, но его проспал.
xxx: Так море я и не увидел.
Цитата #431386 2014-12-08 15:46:01
xxx: Ой, не удержусь, нашла в отзывах о телефоне: "Завсегдатый пользователь". Просто прелесть!
Цитата #431385 2014-12-08 15:13:01
xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))
Цитата #431384 2014-12-08 14:46:01
С хабра:

PapaBubaDiop: У меня смешной случай был 6-ого ноября. Приятель барыжил айфонами, в горячее время выхода шестерки сидел в Орегоне, переплавлял товар в Россию через стюардесс.

И вот 6 ноября в Москве бакс стал 50 рублей. Я подумал и позвонил приятелю в Америку:
- П-привет, в России телефон продается за 630 долларов, хочешь партию?
- Иди в ж@пу, не смешно.

Бросил, короче, трубку. Через 20 минут перезванивает:
- Сколько ты можешь айфонов купить в Москве?
Цитата #431383 2014-12-08 14:12:34
Поставили недавно на фирме бесплатный кофейный автомат. В нём даже прорезь для монеток отсутствует физически. Тем не менее, каждый раз, как он наливает кофе, пишет на экранчике "Спасибо за покупку!" Долго думал, к чему бы это. Наконец дошло: это он благодарит за то что его купили...
Цитата #431382 2014-12-08 14:11:48
Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал список аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки. Говорит что аптекарша долго гадала.
Цитата #431381 2014-12-08 14:11:01
xxx: как же чертовски тепло и кайфово у батареи
yyy: угу, а особенно в своей квартире :)
xxx: и не говори
xxx: вот пришла домой, прильнула к батарее - и никто на мозги не капает, что пора с мужем обниматься, а не с куском железа
Цитата #431380 2014-12-08 13:46:01
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
Цитата #431379 2014-12-08 13:12:37
sat: Что значит ничего? А как же величайшая картина Малевича "Утро в сосновом гробу"?
Цитата #431378 2014-12-08 13:11:54
XXX: А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет.
YYY: Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))
Цитата #431377 2014-12-08 13:11:01
xxx: Мне тут напомнили, какой я когда-то была сволочью. Когда одна подруга в школе мне неправильно сказала дату и я просмотрела фильм «День сурка», то я ее заставила мне его пересказывать. Трижды. В подробностях.
Цитата #431376 2014-12-07 14:13:01
комментарии к новости "«Неудержимые 3»: В неудаче виноваты пираты"
- Сильвестр Сталлоне как Никита Михалков наснимал говна, а виноваты пираты
Цитата #431375 2014-12-07 13:46:09
MadManSerg: Прежде, чем стать Доктором Кто, придётся стать Кандидатом Кто!
Цитата #431374 2014-12-07 13:44:53
<Tap> В Праге английскую речь слышно чаще, чем в Москве - культурную русскую.
<Tap> Впрочем, культурную русскую речь в Праге тоже слышно чаще Х)
Цитата #431373 2014-12-07 13:44:01
Ходила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:
- Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого!
Под дикий ржач сестры я только спросила:
- Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет?! У любого из них развит инстинкт самосохранения!
Так и оказалось(
Цитата #431372 2014-12-07 13:12:01
(клеим обои)

Друг: Тут не проклеил, угол отваливается
Я: Домаж
Друг: Ну, хиль
Цитата #431371 2014-12-06 14:46:01
xxx: я себе витамины купил
xxx: *название витаминов* ДЛЯ МУЖЧИН
xxx: аптекарша посоветовала
xxx: и пачку кондомсов, на всякий случай
xxx: надеюсь потрахаюсь до 2018 года, а то деньги зря пропадут)
Цитата #431370 2014-12-06 14:12:36
- Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
- Небось, еще на греческом?
Цитата #431369 2014-12-06 14:12:01
xxx: Выглянул в окно.
xxx: Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять
Цитата #431368 2014-12-06 13:46:01
(группа новостной редакции, фото мелкой сушёной лягушки, саранчи, личинок и чего-то ещё непонятного)
Программист принёс в редакцию блюда тайландской кухни для дегустации.
P.S. Пока так никто и не рискнул попробовать угощений

Лучший коммент:
Из клавиатуры вытряхнул
Цитата #431367 2014-12-06 13:13:01
xxx: В январе продам свои 700 баксов и поеду в Таиланд на месяц.
yyy: Сберегите до лета. Потом в России на эти деньги лет 5 жить сможете
Цитата #431366 2014-12-05 19:11:01
xenia_ju: Ну, когда других достоинств нет, остаётся козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.

whc: По 750 грамм на каждую сиську?
Цитата #431365 2014-12-05 18:46:01
Подходит сегодня наша секретарша к сисадмину и просит его свить недостающую часть разрушенного птичьего гнезда перед входом в офис.
У всех присутствующих на лице О_О в особоё крупном размере.
А обьяснение шикарное: ну ты же там вьешь свои пары, тебе трудно,что ли птичкам помочь,которые весной прилетят?!
А вы говорите "время на микроволновке" просят выставить.
Цитата #431364 2014-12-05 18:13:01
Обсуждение занятий по теории на школьных уроках физкультуры.

mtsyr: А у нас была теория физкультуры на первом курсе. Помню, нам рассказывали, каким должно быть соотношение времени, затраченного на прелюдию, собственно половой акт и благодарность. В контексте того, что только здоровый образ жизни помогает этого добиться.
Цитата #431363 2014-12-05 17:46:01
УРА, я выиграл тендер!!
Я выиграл его у трех других поставщиков!
Я согласовал с юристом заказчика договор на 16 страницах, три их которых подписал и отправил почтой в разное время.
Мне оплатили собрав 6 подписей, согласно договора 30% суммы.
На все это ушло около полутора месяцев.
Я привез и отгрузил заказ в три дня, и мне оплатили оставшиеся 70%, снова собрав 6 подписей.
Я СЧАСТЛИВ!!!!

PS - заказ был на паяльник стоимостью 410р.
Это позволило заказчику удешевить его с 413ти рублей!
Да здравствует тендерная система!!!!!!!!!!
Только она поможет нам поднять экономику, особенно НИР!!

PPS - все эти полтора месяца человек у заказчика не мог работать - предыдущий паяльник сгорел.
Цитата #431362 2014-12-05 17:13:02
Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.
Цитата #431361 2014-12-05 16:45:58
Иван Корсак (Korss): в пятницу потерял шапку, думаю гдеж я ее оставил, в офисе или в полиции
Иван Корсак (Korss): после работы заехал в офис - там ее нет
Иван Корсак (Korss): седня в полицию приезжаю
Иван Корсак (Korss): и знаешь, что там увидел
Иван Корсак (Korss): они ее мелом обвели и как увидели меня, как заржут, это, говорит, чтоб не украли, как улика
Цитата #431360 2014-12-05 16:44:51
Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»
Цитата #431359 2014-12-05 16:44:01
xxx: Объясните, что за гитХаб?
yyy: Леонид, типо pornhub. Только для программистов
Цитата #431358 2014-12-05 16:13:01
Обсуждение устройства слежения за домашними животными на 4PDA:

pental: я всегда знаю где мой кот, т.к. когда я его вижу, то я его вижу, а когда я его не вижу, то он на кухне на столе.
Цитата #431357 2014-12-05 15:46:17
Наталья: Внезапно осознала. Вконтактике нельзя материться потому, что тут - дети, на ФБ - потому что там работодатели. Пойду на кухню видимо.
Цитата #431356 2014-12-05 15:45:01
lord Kelvin: На самом деле земля плоская, просто она себе в лифчик что-то подкладывает.
Цитата #431355 2014-12-05 15:12:35
Комментарии к аудиофильскому сетевому кабелю...

XXX: Очень важный момент! Для того, чтобы в полной мере ощутить музыкальность данного кабеля, очень рекомендую увлажнять ушные раковины капелькой вазелина. Эффект будет потрясающий! Всё дело в том, что сопротивление не обработанных акустической смазкой (вазелином) ушных каналов не совпадает с импедансом высококачественных сетевых кабелей. Что выражается в потере лёгкости и прозрачности звучания, суховатости и чрезмерной жёсткости в области НЧ. Элементарная физика, друзья мои!

YYY: Купил кабель, для того, чтобы подключать сварочный аппарат на даче.
Звук просто идеальный. Широкий диапазон искры
Но при сварке рельсы низы немножко заваливаются.
29 января 2014

ZZZ: Крайне важно акустическое помещение. Тут была допущена ошибка, т.к. прослушивание вели на открытом воздухе, что не позволяет раскрыть диапазон в нижней части! Рекомендую варить в помещении с правильной акустической геометрией и только с утра, пока уши не "забиты"! Я у своего друга слушал его дома на кухне, включенным в электроплиту, на гранитной столешнице. В 4 утра, это было потрясающе! Потом включили через него пылесос, низы раскрылись еще ниже, даже соседи вызвали милицию…

AAA: господа по моему это немножко перебор :D :D :D
Цитата #431354 2014-12-05 15:12:01
xxx: Читаю про Терраформирование :)
xxx: Понял, что согласен жить только на Венере - там после некоторой доводки (экранироваения солнца, бомбардировки ледяными астероидами и заселения генномодифицированной плесенью) средняя температура обещает быть около +26.
xxx: Интересное направление принимают мысли в конце ноября.
Цитата #431353 2014-12-05 14:46:01
Иду мимо длинного ряда цветочниц. Прохожу мимо двух пацанов класса восьмого-десятого, ну типа уже к девкам бегать тренируются. Один что-то доказывает другому. Слышу обрывок фразы:"... на хрена ты ей еще розу покупать собрался! Ты ей вчера и так ДВЕ подарил!"
Цитата #431352 2014-12-05 14:12:40
DerArto: Любишь кататься - люби и самолёт толкать!
Цитата #431351 2014-12-05 14:12:01
Лайк: Если в Петербурге гречка это греча, то манка это мана? :)
Цитата #431350 2014-12-05 13:45:34
-Почта Росиии это нечто. Из Питера в один день отправили две бандероли, одну так сказать почтой Первого класса, за триста ре! Другую ЕМС рубликов за восемьсот. Вопрос задачника - какая посылка придет быстрее, если ЕМС курьер подвозит прямо в офис, а за бандеролью первого класса придется идти в отделение?
-Ну зная почту России, обе пришли в один день?
-Не угадали! Первокласная пришла за семь дней, а емс до сих пор везут! Как сказали в их конторе - “ну понимаете у нас такие фирменные логистические схемы”. Курьера наверное пешком отправили из Питера, сцуки...
-Почта России - работаем не ради денег! :)
Цитата #431349 2014-12-05 13:45:01
ххх: Слушай, ты же вот хороший парень, почему у тебя до сих пор нет девушки?
ууу: Просто я слишком придирчивый.
ууу: Никак не могу найти девушку с достаточно низкой для меня самооценкой.
Цитата #431348 2014-12-05 13:12:59
Maxim Sed: Давно пора разъем или чип вживить в затылок.
И управлять компом силой мысли.
j113: Это кому куда. Все ж по-разному думают.
Цитата #431347 2014-12-05 13:12:01
Ровно четверть века назад я получил первую двойку по чтению, когда пытался доказать, что речь все-таки о кузнечике... А ведь признайтесь, вы не задумывались о строке "Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела"... Стрекоза не прыгает и не издает звуков!
Цитата #431346 2014-12-04 18:46:01
DerArto: Когда я вижу машину с наклейкой "Dolbit Normalno", то для меня это выглядит почему-то как: "Владелец этой машины - дебил и гордится этим."
Цитата #431345 2014-12-04 18:13:01
ччч: Что прям вот так бросила, и что разлюбила?
ннн: АГА, 2 дня страдал, потом понял, что нужно всё менять в жизни.
ччч: С чего решил начать?
ннн: С утра перешёл с хрома на файрфокс...
Цитата #431344 2014-12-04 17:45:32
Kondor: клуб, клуб... дрянь ваш клуб. ко мне весь вечер главный враг Спайдермена приставал :(
Тим: человек-тапок?
Kondor: не. девушка. но настоящий, ёлки, ЗЕЛЁНЫЙ ГОБЛИН!
Цитата #431343 2014-12-04 17:45:01
прочитала в инете, что у кого-то в стиралке завелись тараканы, думала о хозяине такого добра всё самое ужасное - как вообще можно дойти до того, чтобы в самом чистом месте дома такое случилось? - провал же полный! на следующий день у меня прямо с утра засорилась машинка и, сливая воду через нижний шланг, я получила целое семейство до блеска надраеных клопов.
Цитата #431342 2014-12-04 17:13:12
j_d_o_y: ок, я человек СЛОВА )
j_d_o_y: пока не накачу )
WildEast: ну а я человек дела :)
WildEast: пока не накачу... потом человек слова...
Цитата #431341 2014-12-04 17:12:01
xxx: мама, я накодила! научили жаваскрипту чучуть сегодня. вот теперь-то не пропаду!
yyy: кодливая девчонка!
zzz: принцессы не хакают!
Цитата #431340 2014-12-04 16:46:01
xxx: После выращивания двух детей, у меня всё что связано с шоколадом - ассоциируется с коричневым липким говном, которое невозможно отстирать. Особенно меня убивает фраза - "всё в шоколаде" - для меня это синоним слова "катастрофа".
Цитата #431339 2014-12-04 16:13:01
Влас: тот неловкий момент, когда нужны резиновые изделия, а ты забыл, куда их все дел
Влас: нашел кусок старой велошины, надеюсь прокатит
Влас: как я затрахался с этой посудомоечной машиной
Цитата #431338 2014-12-04 15:46:31
ЖЖ

xxx:
Кратко о выходных
На дне рождения Серёжи единственного человека с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".
Цитата #431337 2014-12-04 15:45:17
Столовка академического института. Рядом с вешалкой стоит холодильник с напитками, дверца стеклянная. Дедок с внешностью профессора одевается и смотрит в нее как в зеркало. Подваливает другой, с внешностью доцента и ехидно интересуется: "что, пепсиколки захотелось, а спросить стесняешься?"
Цитата #431336 2014-12-04 15:44:01
Ленкин нос писал(а): А мне как-то пишет очень такая дальняя знакомая в соцсетях: "Я не знаю говорить тебе или нет, но вот решила сказать - я видела вчера твоего мужа в таком-то ресторане с телкой. Может быть тебя утешит, что телка эта была довольно жирная". Меня утешило. Потому что это была я на 9ом месяце.
Цитата #431335 2014-12-04 15:12:58
xxx: Скааааа-аажжжите пажалста, а когда лето?
yyy: Скоро Новый Год, зачем лето!
xxx: Зачем мне новый год? Лето значительно круче нового года.
yyy: Зато новый год каждый год.
Цитата #431334 2014-12-04 15:12:01
xxx: Иногда мне кажется, что в каждом отделе нашего предприятия висит плакат "В любой непонятной ситуации звони в отдел ИТ"
Цитата #431333 2014-12-04 14:46:07
В нашем институте давно ходит легенда о крысе-бегемоте, живущей где-то в стенах старого вивария.
Недавно её видели опять. Это чудо природы размером с кошку сидело на мешке с мышиным кормом и кушало, не смущаясь присутствием людей. Её вежливо послали пинком сумкой под зад, после чего она вскарабкалась по стене, как обезьяна, и исчезла в дыре под потолком.
Также, по углам утром часто находят мышиные шкурки, то есть животное уже вовсю ворует реквизит и наворачивает лабораторных мышей.
В общем, теперь без фотоаппарата в виварий ходить больше не буду.
Цитата #431332 2014-12-04 14:45:20
Шутер Far Cry, отправляющий игроков в вымышленный регион Гималаев, поставляется вместе с редактором, который позволяет пользователям создавать собственные уровни.

Видеоблогер построил в Far Cry уровень, населенный только козлами. Он записал остросюжетный ролик о своей борьбе с парнокопытными: на видео герой тайком проникает на базу козлов, сталкивается с их лидером, а затем с боем прорывается к морю.
Цитата #431331 2014-12-04 14:44:01
xxx: Звоню чичас кенту, спрашиваю как прошли выходные?
xxx: Долгая пауза...
xxx: И ответ: как прошли..?
Цитата #431330 2014-12-04 14:13:01
xxx: Мне нужна была струбцина, я тиски не нашел, поэтому взял мясорубку.
Цитата #431329 2014-12-04 13:45:55
- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.
Цитата #431328 2014-12-04 13:45:01
xxx: Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
yyy: Обычно после этого я иду похмеляться.
Цитата #431327 2014-12-04 13:13:01
Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!
Цитата #431326 2014-12-03 17:13:20
wut: - Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.
Цитата #431325 2014-12-03 17:12:01
мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.
Цитата #431324 2014-12-03 16:45:40
xxx: Жена работает дизайнером, весь день за компом. Тут выдала: кажется ночью я веду более активный образ жизни, я хотя бы ворочаюсь во сне.
Цитата #431323 2014-12-03 16:45:01
С форума, тема о профессиональной символике

aaa: Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.
Цитата #431322 2014-12-03 16:13:01
xxx: Закономерность обнаружил: чем больше за день ям выкопаю, тем противнее по вечерам кажутся тексты на политические темы.
Цитата #431321 2014-12-03 16:11:54
Продажники. У моего клиента проблемы в личном плане, на что моя коллега парирует:

xxx:
На взыскании слыхала и похуже истории.
«Девушка, я не могу сейчас произвести оплату, потому что меня уволили с работы из-за того, что я сломал ногу и оказался в больнице. А сломал я ногу, потому что девушка меня бросила 14 февраля, в день Валентина, и я напился и был неаккуратен»
Цитата #431320 2014-12-03 16:11:01
xxx: Сегодня мама мне задала такой необычный вопрос, что я не смогла на него ответить:
"Ты в уме или с собой?"
Только потом как-то сообразила, что она имела в виду список покупок.
Цитата #431319 2014-12-03 15:46:10
Дарья: Спрошу завтра это у нее на паре. Люблю поражать людей!
Дёма: Мне кажется, что стоит использовать более эффектные и внезапные методы, имеющие под собой историческую основу.
Дёма: Например копье.
Дёма: Метод проверенный тысячелетиями. Им поражали людей еще во времена древнегреческих философов.
Цитата #431318 2014-12-03 15:45:01
torkvvemada: Браузерки ОЧЕНЬ жестокие игры, потерять за ночь то что создавалось пол года - запросто. Главное отдавать себе отчет, что все что построено может и должно быть брошено сразу и без сожаления, как только начнет напрягать, тогда нормально играется.

zhizd: Вот да. Мне это напоминает игру в песочнице, когда ты любовно строишь свой замок, (еще и совочек специальный купишь под это дело), расставляешь солдатиков, в силу опыта и склонности к анализу побеждаешь всех в своей песочнике... А потом приходят старшие ребята, одним пинком рушат твой замок, забирают солдатиков, и хорошо еще что совочек никуда не вставили... И вот сидишь такой в ней, рыдаешь, и думаешь что дальше делать, то ли расти до этих ребят и мучаться годами, то ли пойти купить совочек покрупнее, то ли бросить нахер и заняться чем-нибудь еще)
Цитата #431317 2014-12-03 15:12:59
суровая питерская зима. Видела мальчика на остановке, уверенно тыкающего в свой телефон НОСОМ (по виду что-то открыл, прокрутил, снова открыл и спокойно продолжил читать)
Цитата #431316 2014-12-03 15:12:02
Работаю в техсаппорте. Звонит бодрая бабуся, начинаю ей объяснять по настройкам:
- Теперь кликнете на "клиентам"
- "НА КЛЕНТАМ", -раздается зычный клич бабушки
Цитата #431315 2014-12-03 14:46:01
xxx: Хорошо там, где нас нет

yyy: да, но только до тех пор, пока нас там нет...
Цитата #431314 2014-12-03 14:12:49
xxx: Живу в общаге, классической, с тараканами, которые аборигены здесь ещё с со времён великого Союза.
xxx: Избавляемся от тараканов липкими ловушками. Одна из них склеилась внутри сама.
xxx: Я полез её расклеивать.
xxx: Мимо проходит сосед и говорит: "Что, совсем есть нечего?"
Цитата #431313 2014-12-03 14:12:10
Обсуждение романтических отношений в игре Dragon Age: Inquisition.

xxx: На самом деле, в ролевых играх задача напарников только одна - чтобы главный герой мог выбрать и завести роман с конкретной персоной: мужчиной, женщиной, двумя мужчинами, эльфом, гномом. Вот побегали, а теперь давайте здесь разобьём лагерь, как раз палатка свободная.
yyy: Костер вот в воде горит.
zzz: Кого же сегодня будет жарить наш инквизитор?
Цитата #431312 2014-12-03 14:11:01
Шинель Гоголя: У меня была мечта - стать археологом.
Было и сознание, что для этого нужно было работать. И работать прямо сейчас. С целью обнаружения редчайших артефактов были перекопаны все подозрительные места в бабушкиной усадьбе. Находки: челюсть поросёнка, гвоздь ручной ковки, и ржавая монетка (год и номинал установить не удалось). Примерно в 6 классе было твёрдо решено стать астрономом. Но это уже совсем другая история.

Kostan™: "челюсть поросёнка"
Хранишь?

Шинель Гоголя: Пользуюсь
Цитата #431311 2014-12-03 13:46:15
ххх: существует ли звук в лесу, если его никто не слышит?
ууу: у меня сейчас схожая проблема
ххх: в смысле?
ууу: любимый три дня назад подарил на годовщину дорогущее колье и серьги с брюликами
ууу: а я уже пятый день на больничном, никуда не выхожу, хожу такая дома перед зеркалом, примеряю
ууу: ну прям вылитая английская королева, а показать некому
ууу: вот я и думаю, а существуют ли понты, если их никто не видит?
ххх: :D
Цитата #431310 2014-12-03 13:45:05
daria_arnary@lj:
Моя бабушка честно пыталась меня воспитать девочкой. А все девочки, по ее мнению,
1) не потеют и не дышат тяжело, как бы не двигались;
2) не пачкают одежду, даже если их на два часа оставить на детской площадке после дождя в нарядном платье;
3) не стремятся двигаться (бегать, играть с другими детьми, кататься на горке и прочее).
Я долго пыталась в пять лет обмозговать, как это: я вроде девочка, и вроде потею. На полном серьезе лет до 13 была уверена, что я мутант.
Цитата #431309 2014-12-03 13:44:01
Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
Цитата #431308 2014-12-03 13:13:04
xxx: ЦРУ ВЕЗДЕ!!
yyy: црешь везде? не надо црать везде.
Цитата #431307 2014-12-03 13:12:01
xxx: Заполняю опросник для аттестации на работе. Там вопрос: как вы повышаете свою профессиональную квалификацию?
xxx: Последние прочитанные книжки - "Как пасти котов" и "Психбольница в руках пациентов"
xxx: Если я их запишу, на меня совсем как на психа смотреть будут?
Цитата #431306 2014-12-02 17:45:01
Из чата онлайн игры:
...
Легеш вышел из игры.
Легеш зашел в игру.
Легеш: Сори, проблемы с инетом (
Яжетанк: вылетает?
Легеш: жена роутер отключает, чтобы я на нее внимание обратил (
Цитата #431305 2014-12-02 17:12:36
А: Доехала-то я нормально...
А: А вот состояние у меня не рабочее =(
М: Не выспалась?!
А: Лучше всего моё состояние выразила 5 летняя соседка снизу
А: Когда я утром спускалась, она ждала, пока папа закроет дверь
А: И, увидев меня, сказала "ой"
А: Папа естественно спросил, что такое.
А: На что ребёнок невозмутимо ответил "я испугалась ЭТОГО"
А: Т.е она меня даже к живому не причислила %))
Цитата #431304 2014-12-02 17:12:01
314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?
Цитата #431303 2014-12-02 16:46:01
xxx: Может я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
yyy: О! Школота среди нас!
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627